Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась?
Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.

пятницА!-пятниЦА!!-пятнИЦА!!!-пятНИЦА!!!!-пяТНИЦА! !!!!-пЯТНИЦА!!!!!!-ПЯТНИЦА!!!!!!!
- в ужасе кричала печень

- Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!

- А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.

Одна подруга спрашивает другую:
- Скажи пожалуйста, у тебя было когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?
- Только один раз. Это случилось через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он еще вернется.

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

Разговаривают 8 марта три подруги. Первая:
- Мне сегодня муж офигительный куннилингус сделал! Я раз 5 кончила!
Вторая:
- А мой прямо с утра занимался со мной сексом, столько новых поз, море удовольствия!!!
Третья:
- А мой кофточку подарил коз-зел...

- Девушка, а ты мне нравишься.
- Почему?
- А по пьяни.

- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
- И что?
- Отгадывает!

- Заходите, больная, раздевайтесь, ложитесь.
- Следующий!
- Заходи, мужик. Здорово, правда? Ну ладно, выходи давай, поглядел и хватит. В медицинский надо было идти, дурак.

- А пароль какой?
- Без пароля
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы

Отучить жену покупать все подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.

- Алло, морг? Это вы тут в заявке требуете десять новых холодильников?
- Да, мы.
- Они что у вас там - постоянно едят что ли?

- Мне сегодня всю ночь Абрамович снился.
- Ну это к деньгам... или к разводу.

Если идешь охотиться на Годзиллу - то шансы 50 на 50: либо он тебя... либо она тебя - зависит от пола Годзиллы...

Увидев в газете объявление новой фирмы досуга решил позвонить... Состоялся следующий диалог:
- Девушка, а вы космонавтов обслуживаете?
- Конечно, обслуживаем, что ж они не люди что ли?
- Ну, хорошо, тогда через 2 часа на орбитальной станции "Мир"…